Cuando Buenafuente empieza su monólogo, alrededor de las doce de la noche, congrega al mayor número de espectadores de entre todas las cadenas. Un ascenso de casi un millón de espectadores. Lo más visto del espacio sobre todo por horario. La ironía corre a raudales por las palabras de Andreu que aprovecha el tema del día o sus propias vivencias para hacernos reír. Con sus toqueteos de chaqueta, sus ajustes de gafas y sus rápidas coñas con el público, ha demostrado cada noche años de tablas en el escenario catódico, de desparpajo, de buen estudio de cada guión. Desde el comienzo de esta temporada han ido poniendo en la web todos sus monólogos completitos. Conscientes del claro interés también les patrocina una marca de bebida. Una gran oportunidad si no puedes verlos a esas horas con las que juegan los responsables de Antena 3. Por José María Rod. Hurtado./Via.
MONÓLOGO DE BUENAFUENTE
El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando
sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:
-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
Una play station o un hermanito.
Y mi mujer y yo nos miramos y dijimos:
"joder, la playstation son ochenta mil."
Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va
ella sola. Hay que ver lo rápido que se
queda embarazada una novia, y lo que cuesta
dejar embarazada a tu mujer.
¡Es verdad!. ¡Tu llevas un mes saliendo con una chica, estás
parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte.
Y la dejas embarazada a la primera!
Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de
España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los
dos muy melosos:
Velitas, incienso, música de saxofón. porque piensas:
Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.
Después de seis meses sin que se quede embarazada
dices: "A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo".
Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a
todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol.
Así que vais a consultar al ginecólogo y el tío te dice:
- Esto es normal. Tenéis que insistir más.
Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
-Tres al día cada 6 horas.
Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.
Lo peor es la semana de ovulación.. Porque, por lo visto en
esos días sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi
mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de
repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:
- Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.
Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
- Mire, me tengo que ir.., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.
-¿y no puede atenderla un médico?
- Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.
Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada.,
que dices:
"jo, yo así no puedo!
Esto es como comer pipas peladas.!".
Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío!
Y yo me siento como una máquina.
Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle:
"Su espermatozoide, gracias!".
Y, encima, todo el mundo te da consejos:
Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella
se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora
tumbada con los pies en alto.
Joder! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene
que decirle a ella:
"¡Aguanta, aguanta un poco más!"
Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al
médico, y va y me dice:
-Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen,
porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.
Qué tú piensas:
"¡Coño, seis meses.. a seis polvos diarios..! ¡lo que me extraña
es que me quede alguno!".
Y el médico:
-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se
conoce como..."Espermatozoides vagos".
Y mi mujer:
-¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los huevos.
Y el otro:
-Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e
implantarlos en el óvulo.
¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles taxi
para recorrer doce centímetros.!
Y el médico:
- Es que ésto es muy difícil.
Tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.
-¡Mira, como en Gran hermano!
El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en
una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas
allí, a ver si se anima.
Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo
único que piensas es:
"¡Huy!, fíjate ésta...con las caderas tan estrechas va a tener problemas en
el parto, ¿eh?...
¡Huy!, esta otra..con toda la silicona que se ha metido... ¡a ver como
amamanta al niño!"
Y encima, mi mujer desde fuera:
- Cariño! ¿Has terminado ya?
¡En casa no aguantas tanto!
Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.
Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras
esperas los resultados.
Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya
tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas:
"Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo
una cara muy corriente".
Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.
¿Qué pasa, que Santi no es bonito?
Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
-¡Ay, que niño tan listo.!
¿A quién habrá salido?
Qué ahí ya dices:
¡Coño, es verdad.! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!
Pero de pronto reaccionas:
¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío!
Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más
fácil:
Yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón.
¡Coño, lo teníamos todo a favor!
Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa
nada. Lo que tengo es estrés.
Así que le he comprado al niño la Playstation; a ver si jugando
me relajo un poco.
Cuando Buenafuente empieza su monólogo, alrededor de las doce de la noche, congrega al mayor número de espectadores de entre todas las cadenas. Un ascenso de casi un millón de espectadores. Lo más visto del espacio sobre todo por horario. La ironía corre a raudales por las palabras de Andreu que aprovecha el tema del día o sus propias vivencias para hacernos reír. Con sus toqueteos de chaqueta, sus ajustes de gafas y sus rápidas coñas con el público, ha demostrado cada noche años de tablas en el escenario catódico, de desparpajo, de buen estudio de cada guión. Desde el comienzo de esta temporada han ido poniendo en la web todos sus monólogos completitos. Conscientes del claro interés también les patrocina una marca de bebida. Una gran oportunidad si no puedes verlos a esas horas con las que juegan los responsables de Antena 3. Por José María Rod. Hurtado./Via.
