Para que están los amigos

Voy a estar fuera una larga temporada, así que abusando un poco de nuestra amistad, te voy a pedir un pequeño favorcillo...

¿Te importaría regarme las plantas...?

Gracias

El jodido loro

Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste, había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL. Por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.
A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente ... Llega su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:
'Nueva casa, nueva madame'. La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa, a que sus hijas lleguen de la escuela Llegan las chicas y el loro al verlas dice: 'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'. Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice: 'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... Hola Evaristo

La Secretaria Moderna

Dos amigos se encuentran en una ultramoderna oficina en el año 2176.

> >> Hola, Juan, ¿cómo te va?

> >> De maravillas Carlos, muchas gracias.

> >> A propósito, te felicito, ¡qué hermosa secretaria tienes!

> >> - Pues ahí donde la ves, es un robot.

> >> - Ah, ¿Un robot? a ver, explícame.

> >> - Mira, le aprietas una teta y toma dictado, le aprietas la otra y escribe en el ordenador, word, access, excel ó power point ó lo que le digas, le lengüeteas la oreja derecha y te sirve café y eso no es todo, hace el amor, mejor que cualquier mujer de carne y hueso.

> >> - ¡No me digas!

> >> - Si, es una maravilla... es más . . . si quieres te la presto un rato para que te ayude.

> >> El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su oficina. A los pocos
segundos, desde el baño, se escuchan unos gritos desesperados

> >> -¡Aaayyy!, ¡Aaaayyy!, ¡Aaauuuuuxiiiliooo!, ¡¡¡aaayúúúdenmeée por
favooorrr!!!

> >> El amigo dueño del robot corre al baño gritándole al otro.

> >> - ¡carlos! ¡Carlos! ¡Se me olvidó decirte que por el culo es un sacapuntas.....!!

Chiste corto, enviado por Cebri

Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.

"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?"

"Todavía no" contesto la madre.

Nuevos controles de la "Guardia Civil"

El humor español no es comparable con ningún otro, vean el vídeo, es muy bueno
los artistas, los Morancos

El Pordiosero

Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo:

- Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?
- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros vagos?.
- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?
- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
- Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien euros.

El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en camino pregunta:

- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?.
- Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena. Tengo interés en que vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con putas.

Estos son los típicos SMS que nos llegan en navidad mientras cenamos, comemos..etc

YaKyLLaN ha enviado un correo con los SMS más corrientes en estos días de fiesta, hay dos tipos de mensajes de cachondeo y serios, podéis coger los más apropiado:
DE CACHONDEO:
1-En estas fechas de paz y amor, trata a los demás con tolerancia, haz como yo y mándale un mensaje a un amigo maricón. Feliz 2008
2-Dios esta enviando un mensaje a todas las santas... Te llegó ya?
A mi tampoco...... La jodimos por putas...feliz 2008!!!
3-Enhorabuena, Nestle le comunica que ha sido ganador del peso de su pene en chocolate...en breve recibirá su Lacasito, FELIZ NAVIDAD.
4-Papa Noel se ha vuelto loco, se ha follado al reno, al enano y a quien tiene el móvil en la mano. Feliz Navidad
5-Si la noche de Navidades llega Papa Noel a tu habitación se desnuda y se te mete en la cama le dices que noooooooooooo que tu lo que le habías pedido era un VOLVO con V ¡¡ VOL-VO !!!
6-San José,la virgen María,el niño Jesús,la mula,el buey,el pastor, la pastora,el cisne del rio,la lavandera,la castañera, el caganet,el del pozo,el agricultor,el Angel anunciador y todos los demás te desean feliz navidad.
7-Datos de la DGT muy preocupantes, Afirman q el 23 % de los accidentes de trafico son provocados por consumo de alcohol.
Eso significa que el otro 77 % de los accidentes son provocados por los hijos de puta que beben agua, zumos y refrescos y otras mariconadas, al loro con los abstemios y Feliz 2008 … a beberrrrrrrr.
8-Ojala las pulgas de mil camellos egipcios infecten el culo de quien intente joderte el 2008 y que sus brazos sean tan cortos que no pueda rascarse
9-Un cubata: 4€. Una buena borrachera: 20€. Un buen ragalito y una buena fiesta: 50€. Que te felicite un amigo como yo..... NO TIENE PRECIO!: FELIZ NAVIDUKI
10-Me dieron a elegir entre una polla grande y una buena memoria, y ya no se si te he felicitado la Navidad. ¡Feliz Navidad, amigo!
11- En estas fechas tan señaladas La reina, las infantas, los príncipes y yo te deseamos una Feliz Navidad y un Próspero Año Nuevo
12- Secuestrados Ibarretxe, Maragall y Carod. Los secuestradores piden 100 millones de € o los quemarán vivos en 48 horas. Se solidari@ y colabora en la colecta. Ya llevamos recogidos 25345 litros de gasolina y 7321 cerillas. En estas fechas tan entrañables, apadrina un litro. Feliz Navidad.
13-Este año bebe sidra el gaitero y que le metan por el culo el cava a Rovira y Zapatero. Feliz Año Nuevo.
14- Si te miras al espejo, y descubres que tienes 4 cojones, no eres mas hombre, ni tampoco eres mas chulo, lo que te pasa es que te están dando por el culo. Feliz 2008
15-Enhorabuena, ha sido seleccionado para tirar del trineo de Papa Noel esta nochebuena. En un breve plazo un elfo pasará por su casa para medirte los cuernos. Feliz NAVIDAD!
16-Los amigos son como los radares de la guardia civil, aunque no los veas siempre están ahí.
17-En estas fechas quería mandarte algo gracioso...increíble..tierno. sexy......dulce y muy muy entretenido; pero lo siento, yo no entro por la pantalla. FELIZ 2008!
18-Sikona lamile, bowana likile, urdodo jarat forsacala bi. Acabas de recitar una plegaria budista que te impedirá follar durante todo un año. ¡¡¡Feliz Año Casto!!
19- Soy el virus picoleto
Si te agachas te la meto
Doy por culo a los enanos
y a los que tengan el móvil en la mano.¡¡Feliz Año!!
20-Aviso a toda la población: el simulacro de paz y amor ha finalizado, guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse
21-Este año no esperes regalos, estoy de copas con los reyes magos y la cosa se nos ha ido un poco de las manos.
22-Un beso muy grande y Feliz Navidad, no te conozco marqué un numero al azar con la esperanza de que me devolvieses la felicitación, ya que no espero que nadie me felicite en estas fiestas
23- Querido terrícola: Soy un extraterrestre de una galaxia muy lejana, donde podemos adoptar cualquier forma. En este momento me he convertido en un mensaje y a través de tus pupilas te estoy metiendo un dedo en el culo. Se que te está gustando, porque estás sonriendo. Envíame a otras personas, ando buscando culos y deja de reirte, que se van a dar cuenta. Feliz Año, besos.
24-Nunca pienses que lo justo es lo correcto porque si te meten un dedo en el culo queda justo, pero no es lo correcto. Lo correcto ahora es desearte feliz navidad!
25-(1ºsms )Cuando pase por tu casa olí a perro muerto, me asome por tu ventana y era tu culo abierto.
( 2ºsms )Perdona cariño, que este mensaje no era para ti, te quiero Feliz Navidad,

AMOR, SINCEROS, SERIOS:
1-El regalo de navidad de la familia: 45€, cotillón en la discoteca 30€, traje de nochevieja 120€........felicitar la navidad a los tuyos:NO TIENE PRECIO. FELIZ NAVIDAD!
2-Con una gamba y un mejillón te regalo un besucón, con un percebe y mi amistad FELIZ NAVIDAD y con mi cariño que vale un huevo el FELIZ AÑO NUEVO
3-Si la vida te da mil razones para llorar, demuestra que tienes mil y una para soñar. Haz de tu vida un sueño y de tu sueño una realidad. Feliz Navidad!!!!!
4-Cierra los ojos, piensa en todo lo que te hizo sonreír en el año que termina y olvida todo lo demás. Ojala esas sonrisas se multipliquen x 2008. Felices Fiestas
5-Para que nunca me olvides y esté siempre en tu corazón, yo te mando con cariño esta felicitación. Feliz Navidad.
6- Que nunca os falte un sueño por el que luchar, un proyecto que realizar, algo que aprender, un lugar donde ir y alguien a quien querer. Feliz Navidad y Feliz 2007.
7- Todos somos ángeles de una sola ala. Por eso necesitamos estar juntos para poder volar. FELIZ NAVIDAD!
8- A los reyes de oriente les he pedido muchas cosas, no me traerán nada porque ellos saben que lo que mas quiero ya lo tengo a mi lado. TE QUIERO, FELIZ NAVIDAD
9- Muchas felicidades. Que lo pases con quien te mereces y no con quien deseas.... Feliz año nuevo
10-Si esta noche entra en tu casa un tío gordo vestido de rojo y te quiere meter en un saco no te preocupes es que alguien a pedido un tesoro como tu.FELIZ NAVIDAD
11-Deseo que la paz secuestre tu vida, el amor inunde tu alma y la felicidad refleje en tu cara, te deseo, de corazón todo lo bueno que te mereces. Feliz Año!!
12-La magia de la navidad es la magia de las personas... como tú que haces que un año se pase volando..GRACIAS, FELIZ NAVIDAD
13- Hoy te he ingresado 365 días de buena suerte, alegría y felicidad en tu cuenta numero 2008. Administralo que no hay más. FELIZ AÑO
14´-Que en estas fiestas, la magia sea tu mejor traje, tu sonrisa el mejor regalo, tus ojos el mejor destino, y tu felicidad mi mejor deseo. FELIZ NAVIDAD
15-Un puñado de turrón bastará para la Navidad, pero un puñado de tu amistad (o amor) me alimentaría de por vida, FELIZ AÑO NUEVO
16-Las mejores cosas de la vida nunca vienen solas y en estas Navidades lo confirmé... ¡Vienen contigo! ¡FELIZ NAVIDAD!
17-Recuerdo que en mi Infancia lo mejor de la Navidad era escoger con cuál de todos mis regalos me dormía... Este año ¡ERES MI REGALO FAVORITO!
18-No importa la edad, no importa la altura, lo que importa es el amor y lo demás a la basura. Esta Navidad te quiero con locura!
19- Cuando recibas este sms, cierra los ojos e imagina los momentos más felices de tu vida; eso es lo que deseo para ti, un año lleno de felicidad.

Boda múltiple

HUMORÍSTICAS DEL MAESTRO

Boda múltiple

Una familia celebraba la boda múltiple, de sus tres hijas. En un momento de la preciosa y emotiva fiesta, las hijas se acercaron a la madre a despedirse, para partir en sus viajes de boda a diferentes lugares. La madre pidió a sus hijas que la llamaran al día siguiente para contarle, lo más discretamente posible, sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.

El primer llamado que recibió la madre fue el de la hija mayor, que sólo le dijo: “NESCAFÉ”

La señora quedó confundida,

hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFÉ que decía:

"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA"

Poco después recibió el llamado de la hija segunda, que le dijo entusiasmada: “COLCHONES ROSEN”

La mamá

buscó la publicidad de Colchones Rosen

y leyó complacida:

"VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE, extra grande"

Por último, y recién una semana después, la llamó su hija menor y casi sin voz le susurró: “AMERICAN AIRLINES”

La mamá buscó frenéticamente un anuncio de AMERICAN AIRLINES

y antes de desmayarse leyó:
4 VECES AL DÍA,

7 DÍAS A LA SEMANA,

LOS 365 DÍAS DEL AÑO,

TODAS LAS RUTAS…

Spot. de la Web:www.powerpoints.org

El Penal

La esposa se despierta a las 5 de la madrugada dando gritos y saltos en la cama.
El marido, ante tanto ruido, también se despierta y viendo a su esposa tan alterada, nerviosa, acalorada, sudorosa - le pregunta:
María, qué te ocurre?
Paco, he tenido un sueño rarísimo, muy extraño.
Cuéntame.
Estaba paseando por un prado verde precioso, lindas flores, mariposas multicolores, pajaritos volando, casi un paraíso.
De pronto empezó a llover, cada vez más fuerte y no tenía donde protegerme. A lo lejos,
vi un árbol muy grande y corrí hacia el.
Paco, el árbol era un "PENAL."
María - dice el marido - seria un PERAL!
No, no, un PENAL; tenía colgando de sus ramas, como a dos metros de altura, más de 500 PENES preciosos, 30 centímetros, rosados, divinos..
y yo saltando y tratando de alcanzar uno me pasé 4 horas sin conseguirlo.
María - dice el marido - eres tonta; estando el mío tan cerca, con alargar el brazo lo hubieses tenido.
No me jodas Paco!; como el tuyo había más de 200 tirados por el suelo...

Chiste "El Cura Granaino en Sevilla"

Un poco de Humor Andaluz no viene mal aunque sean palabras fuertes

Lo que tienen que aguantar las bibliotecarias

Después de las vacaciones las bibliotecarias tienen que activarse de nuevo, les dedico este vídeo para que se lo tomen con más humor después de las posvacaciones.

El filón de los monólogos de Buenafuente

Cuando Buenafuente empieza su monólogo, alrededor de las doce de la noche, congrega al mayor número de espectadores de entre todas las cadenas. Un ascenso de casi un millón de espectadores. Lo más visto del espacio sobre todo por horario. La ironía corre a raudales por las palabras de Andreu que aprovecha el tema del día o sus propias vivencias para hacernos reír. Con sus toqueteos de chaqueta, sus ajustes de gafas y sus rápidas coñas con el público, ha demostrado cada noche años de tablas en el escenario catódico, de desparpajo, de buen estudio de cada guión. Desde el comienzo de esta temporada han ido poniendo en la web todos sus monólogos completitos. Conscientes del claro interés también les patrocina una marca de bebida. Una gran oportunidad si no puedes verlos a esas horas con las que juegan los responsables de Antena 3. Por José María Rod. Hurtado./Via.

MONÓLOGO DE BUENAFUENTE

El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando
sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:

-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
Una play station o un hermanito.

Y mi mujer y yo nos miramos y dijimos:
"joder, la playstation son ochenta mil."
Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va
ella sola. Hay que ver lo rápido que se
queda embarazada una novia, y lo que cuesta
dejar embarazada a tu mujer.

¡Es verdad!. ¡Tu llevas un mes saliendo con una chica, estás
parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte.
Y la dejas embarazada a la primera!
Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de
España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los
dos muy melosos:

Velitas, incienso, música de saxofón. porque piensas:
Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.
Después de seis meses sin que se quede embarazada
dices: "A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo".

Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a
todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol.
Así que vais a consultar al ginecólogo y el tío te dice:
- Esto es normal. Tenéis que insistir más.

Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:

-Tres al día cada 6 horas.
Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.
Lo peor es la semana de ovulación.. Porque, por lo visto en
esos días sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi
mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de
repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:
- Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.

Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
- Mire, me tengo que ir.., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.
-¿y no puede atenderla un médico?
- Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.

Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada.,
que dices:

"jo, yo así no puedo!
Esto es como comer pipas peladas.!".

Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío!
Y yo me siento como una máquina.
Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle:
"Su espermatozoide, gracias!".

Y, encima, todo el mundo te da consejos:
Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella
se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora
tumbada con los pies en alto.
Joder! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene
que decirle a ella:
"¡Aguanta, aguanta un poco más!"

Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al
médico, y va y me dice:
-Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen,
porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.
Qué tú piensas:
"¡Coño, seis meses.. a seis polvos diarios..! ¡lo que me extraña
es que me quede alguno!".

Y el médico:
-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se
conoce como..."Espermatozoides vagos".

Y mi mujer:
-¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los huevos.
Y el otro:
-Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e
implantarlos en el óvulo.

¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles taxi
para recorrer doce centímetros.!

Y el médico:

- Es que ésto es muy difícil.
Tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.
-¡Mira, como en Gran hermano!

El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en
una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas
allí, a ver si se anima.

Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo
único que piensas es:
"¡Huy!, fíjate ésta...con las caderas tan estrechas va a tener problemas en
el parto, ¿eh?...
¡Huy!, esta otra..con toda la silicona que se ha metido... ¡a ver como
amamanta al niño!"

Y encima, mi mujer desde fuera:
- Cariño! ¿Has terminado ya?
¡En casa no aguantas tanto!

Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.
Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras
esperas los resultados.

Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya
tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas:

"Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo
una cara muy corriente".

Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.
¿Qué pasa, que Santi no es bonito?
Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:

-¡Ay, que niño tan listo.!
¿A quién habrá salido?
Qué ahí ya dices:
¡Coño, es verdad.! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!
Pero de pronto reaccionas:
¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío!
Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más
fácil:
Yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón.
¡Coño, lo teníamos todo a favor!

Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa
nada. Lo que tengo es estrés.
Así que le he comprado al niño la Playstation; a ver si jugando
me relajo un poco.

Los mejores momentos del Luisma

Bueno momentos para relajarse un poco y no pensar en nada, que lo disfrutéis.
Dedicado a Adri que le encanta el humor del Luisma.

Chiste para tiempos de campaña electoral

Un día, mientras caminaba por la calle
un importante dirigente político es atropellado por un camión
y su alma llega al paraíso (se cree que por error)
San Pedro le dice: tenemos un problema
porque raramente llegan aquí altos cargos políticos
y no estamos seguro de que hacer
mire como usted ha sido tan bueno en la tierra
ha hecho tantas cosas por su pueblo
Dios ha decidido que usted elija,
tiene el privilegio de estar un día en el infierno y otro en el paraiso
y después puede elegir donde quedarse eternamente
al político le parece muy bien y bajan con el ascensor al infierno
al abrirse la puerta se encuentra a todos los compañeros de partido
en un campo de golf precioso jugando una partidita,

todos lo arropan lo invitan a una fiesta de chicas jóvenes
comen langosta y caviar, beben todo lo que quieren
y por la noche se van a un Club donde conoce al Diablo
que es un tipo de lo mas divertido, simpático, chistoso
y se pasan toda la noche de juerga
recordando como se enriquecían a costa del pueblo
y se le pasan las 24 horas volando y regresa San Pedro,
todos le dan un apretón de manos y lo saludan despidiéndose
cogen el ascensor y van al último piso donde está el paraiso.
Se abre la puerta y ve todo llenos de nubes blancas
el político pasa el día de nube en nube tocando el arpa y cantando
antes que se de cuenta pasan las 24 horas y regresa San Pedro.
Bueno ya as pasado un día en el infierno y otro en el paraíso
el político le dice bueno el paraíso ha sido precioso
pero creo que estaré mejor en el infierno.
San Pedro lo acompaña al ascensor y bajan y bajan hasta el infierno
cuando se abre la puerta se encuentra en medio de un desierto
todo lleno de basuras y desperdicios
ve a todos sus amigos vestido con trapos recogiendo basuras
el Diablo lo alcanza y le pone el brazo por lo alto
y el político le dice, no lo entiendo,
ayer estuve aquí y habían lindas mujeres
un campo de golf, un club, comimos langosta, caviar
bailamos toda la noche, nos divertimos mucho...y...ahora
todo lo que hay es un terreno desértico lleno de porquerías...y...
mis amigos parecen unos miserables....

EL DIABLO LO MIRA, SONRIE Y DICE:

AYER ESTÁBAMOS EN CAMPAÑA

HOY...., YA VOTASTE POR NOSOTROS

El loro bíblico

Tres hijos dejaron su hogar
se independizaron y prosperaron
Cuando se juntaron nuevamente
hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre

El primero dijo:
-Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
-Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
-Os gané a los dos: sabéis cuánto disfruta mamá de leer la Biblia, y sabéis que no puede ver muy bien.
Le mandé un gran loro marrón que puede recitar la Biblia en su totalidad.
Les llevó 20 años a 12 franciscanos enseñársela.
Contribuí con 1.000.000 de dólares durante 20 años, pero valió la pena.
Mamá sólo tiene que nombrar el Capítulo y el loro lo recita.
Al poco tiempo, la madre envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
"Isaac, la casa que construiste es tan grande! Yo vivo en un solo cuarto, pero ahora tengo que limpiar toda la casa".
Escribió a su segundo hijo:
"Moisés, estoy demasiado vieja como para viajar.
Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes".
Escribió a su tercer hijo:
"Mi queridísimo Abraham, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre.”
¡¡¡El pollo estaba delicioso!!!"